Как избежать ненужных конфликтов в деловом общении

В настоящее время все большее внимание уделяется не только теоретическому анализу конфликтов, их типов и структуры, но и разработке психотехники коммуникативного поведения, существенно снижающей уровень конфликтности в процессе общения и взаимодействия людей. Знание особенностей коммуникативного поведения помогает избегать ненужных конфликтов в деловом общении и действовать психологически грамотно. Поэтому для делового и межличностного общения большой интерес представляют методики диагностики, одну из которых мы предлагаем вам далее.

методики общения

Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении

Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в деловом и межличностном общении, в каждом вопросе выберите один ответ, который более всего подходит вам или лучше характеризует ваше поведение в этой ситуации:

  1. Зная себя, вы можете сказать:

(а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;

(б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;

(в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.

  1. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего…

(а) ищете способ примирения;

(б) обдумываете способ не иметь с ним дел;

(в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.

  1. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего…

(а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;

(б) постараетесь свернуть с ним общение;

(в) будете горячиться, обижаться или злиться.

Конфликты

  1. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то

(а) пойдете на значительные уступки;

(б) отступите от своих притязаний;

(в) будете отстаивать свои интересы.

  1. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

(а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца…

(б) дипломатичным образом уйдете от контактов;

(в) дадите достойный отпор.

  1.  Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем  вы…

(а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;

(б) постараетесь как можно меньше контактировать с ними;

(в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.

  1. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы…

а) пойдете ему навстречу;

б) уйдете от конкретного решения;

в) решите вопрос не в пользу партнера.

  1. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы…

(а) не станете придавать этому особого значения;

(б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;

(в) всякий раз дадите достойный отпор.

  1. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:

(а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;

(б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;

(в) поставить его на свое место или прервать.

  1. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы…

(а) тактично выслушаете все до конца;

(б) пропустите мимо ушей;

(в) прервете рассказ на полуслове.

  1. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы…

(а) пойдете на уступку ради мира;

(б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;

(в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.

выгода

  1. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы…

(а) терпеливо добиваетесь своих целей;

(б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;

(в) решительно ставите такого партнера на место.

  1. Имея дело с нагловатой личностью, вы…

(а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;

(б) сводите общение до минимума;

(в) действуете теми же методами.

  1. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно…

(а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;

(б) уходите от общения;

(в) осаждаете его или отвечаете тем же.

  1. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего…

(а) спокойно отвечаете на них;

(б) уходите от прямых ответов;

(в) «заводитесь», теряете самообладание.

  1. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего…

(а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;

(б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;

(в) активизирует желание доказать свою правоту.

  1. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее…

(а) поздравить его с победой;

(б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;

(в) «сражаться до последнего патрона».

  1. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:

(а) «мир любой ценой» — признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;

(б) «пас в сторону» — ограничить контакты, уйти от спора;

(в) «расставить точки над «и», выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.

контроль-конфликта-эксперт-клиент

  1. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать благодаря:

(а) дипломатии и гибкости ума;

(б) выдержке и терпению;

(в) темпераменту и эмоциям.

  1. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы…

(а) мягко и корректно сделаете ему замечание;

(б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;

(в) дадите достойный отпор.

  1. Когда близкие критикуют вас, то вы…

(а) принимаете их замечания с благодарностью;

(б) стараетесь не обращать на критику внимание;

(в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.

  1. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете…

(а) спокойно и тактично добиваться истины;

(б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;

(в) решительно вывести лгуна на «чистую воду»,

  1. Когда вы раздражены, нервничаете, то чаще всего:

(а) ищите сочувствия, понимания;

(б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;

(в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпущения».

  1. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы…

(а) радуетесь за коллегу;

(б) не придаете особого значения факту;

(в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

Обработка данных

Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа:

(а) — миролюбие,

(б) — избегание,

(в) — агрессия.

Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия. Если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности.

Интерпретация результатов

Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?

 

  1. Миролюбие — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для «Я» личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного — сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое Я.

Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер — уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с «хорошим характером» создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его «обломала жизнь», и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком — природа, опыт, или и то и другое вместе, — главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.

Не следует полагать, что миролюбие — безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие — доказательство безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвано оберегать психологическая защита. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

результаты

  1. Избегание — психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или покидает без боя зоны конфликтов. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект.

Почему он так поступает?Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него могут быть слабая врожденная энергия, ригидные эмоции, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации. Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно, жизненным опытом.

Таким образом, стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера — весьма высокие требования к личности. Избегание может казаться более простым выходом из ситуации, поскольку оно якобы не требует значительных умственных и эмоциональных затрат. Однако и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия — использовать ее в качестве стратегии защиты своего «Я» гораздо проще.

  1.  Агрессия — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии — один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным — голод, секс, страх и агрессия. Это объясняет тот факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает «Я» личности на улице в городской толпе, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и близкими людьми, с друзьями и коллегами.

С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии вполне совместимы. Интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» — с его помощью агрессия нагнетается, «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла.

Лидия Ивaнoвнa Чepышoвa, кандидат философских наук,

профессор, преподаватель кафедры философии факультета

управления Академии бюджета и казначейства

Министерства финансов РФ

 
Довольно часто, когда люди не получают того, чего хотят, они начинают придумывать оправдания и даже обманывают себя тем, что начинают преуменьшать для себя важность успеха.  Прекратите Себя Обманывать!    
         
 
Все права защищены © Лаборатория Домашнего Бизнеса